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局外人
我寄身的屋子像囚笼.为了打破这种幻象,我努力地工作,虚构种种旅行,但每逢家人外出,置我一人于此境时,那顽劣的过去便颓然显形.这一天也是如此.我在长时间的定型动作中找不到解脱之力,是的,许久以来,我总是对未曾经历的一生充满期待.楼下不远处的操场上,雪迹未除,两个在我看来还很年轻的人影把我的思绪带出了屋子.那稀疏的林木也是往昔,它们在风中摇曳着枯干的枝节.我没有思想,只有竭尽某种可能的爱恨.不,末日已经过去,我与万物同在.它们络绎登台,次第散去.岁月空疏,那茫茫雪昼,也是往昔.
去年夏季,我已经读完了《静静的顿河》的三分之二章节,而后,我在长达年余的杂事中忙碌,直到这一个年度结束,我仍在过着另外一种生活.迄今我似乎找到了自己种种病灶的由头,不,自我之力也与万物同在.我常常迷惑着想找到更准确的答案,但结果仍与解救无涉.在漫长的独处的光阴中,屋子被我弄乱了,刚刚购置的一大批书籍溢出了书柜.我想象着不久之后的阅读时刻.现在我需要梦到顿河.那安详的下午时光,已经过去了,此后,我厚颜无耻地装着深沉.水滴石穿的生活里,我被重新塑造成一个俗人.而万物静默如斯.
我感受着自我的灵魂这个秘密的回声,我想写下这些大词.是的,“我愿意成为我愿意成为的人”.如今,我视佩索阿为第一知音.此前为卢梭、普鲁斯特、梭罗、芥川龙之介、卡夫卡、《沉思录》的作者马可·奥勒留.不过,除了佩索阿与我相似之外,我至今还不愿意承认受到了谁的影响.我狂妄地视一切书本上的东西为自身之外的附加物.我只想写下自己内心那巨大的真实.在追根溯源中,我像个偏执狂一般,暴躁而胆怯.不,我并不觉得这一切即是真正的自身.在日复一日的搏斗中,我甚至为此而绝望.
有一天,我花费了一整个下午去阅读我曾经的上司写下的诗行并为之深深迷恋.我像是突然发现了一座富矿般兴奋至今.我们确实在一起度过了很多光阴,但后来我们只能分开,离去,“在短暂失语,失聪和失明的恍惚里”,“没入深海永不回头”.为了纪念这次伟大的发现,我暂且放下手头的工作,去继续书写这个未完的短章.这事情看起来如此滑稽.但我深陷在自己的内心里,并且为另一颗相似的内心的强大丰富性而产生了某种嫉妒之感.一向以来,我都很少去猜测别人的内心生活并决心为之奉献好奇和赞美,但这一次我破例了.我拨打着电话,但对方却关机了.相对于我曾经的上司,我成了名副其实的局外人.
这真是一次大大的意外.
自我否定
我有很多方面的雄心,但所有的这一切都可能离我远去,最终我所剩余的部分寥寥无几.我站在这里,看着窗外,内心里充满着对自我的否定.
不,就在刚刚逝去的这一刻,我仍然觉得自己像个帝王.我仔细地体验着自己不羁的思想,漫长得超越一生的忧悒.我自信我可以捕捉独属于我的每一个时刻.那种强烈的占有欲把我推向自我审察的绝境.我看着自己,开始回忆起往事低垂的时分,二十年过去了,人事熹微,我依然在无尽的眺望中消磨光阴.
进入到一桩事件中到底有多难啊,每逢午睡初起,总是有许多未竟之事在我的脑海中盘桓不去.我依靠描述它们来消解这种日复一日的压迫之感.我注视着日光西移,在幻视中与许多场景相遇,童年时野草疯长的河岸现已不再.我搜索枯肠,仍然难以从此刻脱逃而去.
或许,沉睡本身即是梦境,那纷乱的群山间,清风明月渐次生长.而我置身的陋室与此相反,有时夜间狂风肆虐,明月渺无踪迹.初来此处时我曾经有过的满足感也已不再.我异常造作地重申着自己的物质理想,它们形同另一重重压.这是我之前未曾想象到的.
我徘徊在始终如一的情绪沼泽中,那设想中的顶层小楼,上面覆盖着屋瓦.
青藤缠绕的岁月里,我面对着如何写完自己的一生这唯一的真理.
这里距离我的故乡并不遥远.我一次次地依靠内心的力量与她接近.在我降生的地方,厚实的土墙已经变薄,形同乌有.我已经无法把它准确地描画出来.有时是杂乱的图谱,我屏息静气,却找不到自我的踪迹.
我不知该庆幸自己天然的敏感还是力图修饰.不,我深知这个虚无的话题之毒性.在我还在为生计奔波的那些年里,我可能找到了一种足以抵挡其侵蚀的替代品.有时是同事相处时的小小愉快,有时是昙花一现的爱情,有时也可能是愤怒.
是的,这些年,我总是像在堵漏似的对待虚无.现实中一些小小的所得也与此相关.但是,那时的生活确实存在着危险.当我走在无人的街头,一场突如其来的大雪可以使灵魂裸露.更多的时候则是一片混沌.
我的确在一次次地否定爱情,那些曾经无限纠结的日子啊,那些难以成眠的漫漫长夜,那些誓言和随之而来的幻灭的碎片,已经占据了我生命中的五年甚至更久.相对而言,我更喜欢这些沉寂的日子.当日常生活的图景徐徐展开,我无须伪装,便可深入人群,变成最为普通不过的一分子.
熙熙攘攘的灵魂无关乎虚无.在我路经之地,我欣喜地看到了漂亮而壮观的居所,美艳不可方物的女人,贴实而平稳的劳作以及不断上涨的报酬.我喜欢为之奋斗并有所得.那些意兴阑珊之际的书写也类同于虚无.我不知道,我为什么会写下它们?
自我否定并非我的兴趣所在,就像愤怒本非我愿.但当身离此境,那些熟悉的雷同之境总是交叠着出现.我不知道这些隐匿之物有无源头?
但恰恰是在这个时候,我一次次地逼近了自己.
黄昏之外
我很难在最想写的那类文字里消除掉我的踪影.有一些人出于善意,一再地规劝我.我当然也寄希望于下一刻,彻底地变成另一个.但那可能是荒诞的.在许多时候,看天空中的云霓飘移,然后再将目光降下来,注视身边的车水马龙,我都会有一种古怪的幻觉.年复一年,那外在的世界似乎不变,只是我却感觉到了自己的衰老.不,我并未视衰老为某种不祥,在一定程度上,我并不留恋那稚嫩的激情.我喜欢看着恒定的自己在静谧里来去.
但是不行,自我怀疑是日复一日的.大概从八年前开始,一直延续至今.我看不到它的尽头.在杯盘狼藉之间,悠扬的音乐声中,我也有过短暂的愉快的时刻.在祥和的家庭气氛中,这种时刻可能延续得更久.可是,伴随着黄昏的来临,那相对准时的空隙里,我穿行在城郊,想象着即将莅临的短暂的夜的黑寂,我总是会琢磨着该做点什么,如何把它完整地度过.这样,直到家中喧哗再起,这种强迫性的焦虑的时分才会过去.
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共享经济别玩我心好累
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