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吵架是件极有技术含量的事.会吵和不会吵,结果大不相同.不会吵架的夫妻,多半都有个共同点：做不到就事论事.
去老师家吃饭,做饭时,老师跟她老公吵了起来.
老师做蒜泥黄瓜,她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮,她老公看到,说：“你别摁,拍多痛快啊.”老师说：“蒜嫩,会拍碎.”
然后,两人唇枪舌战,就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论.最后的结论是：通常情况下,确实“拍”更便捷,但蒜很嫩、菜板空间有限时,“摁”是更好的选择.所以,这次摁,以后尽量拍.
两人意见达成一致后,很快又融洽地聊起别的事.
我目睹全程,刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目.
同样的架,换成平常夫妻,会怎样吵呢?
多半是老婆说摁,老公说拍,然后老婆说：“你什么都不做,还管这么宽?”老公回嘴：“你这人就是固执,油盐不进,从来不接受别人的正确意见.”老婆回敬：“你自以为是,总想把自己的想法强加于人！”老公气恼：“我强加你什么了?你哪次听我的了?”等
于是,鸡毛蒜皮的小事,最后演变成一场大战.你指责,我泄愤；你大力挞伐,我人身攻击.不但事情没解决,还牵扯出一大堆日积月累的问题,两人白白生了一场气,伤了一回感情.
吵架是件极有技术含量的事.会吵和不会吵,结果大不相同.
不会吵架的夫妻,多半都有个共同点：做不到就事论事.明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题,却非要上升到人格层面,东扯葫芦西扯瓢,陈芝麻烂谷子的事儿拼命翻,使问题升级.
好好一场架,吵得面目全非.
很多夫妻,年轻时情比金坚,到晚年却变成了怨偶,想必就是因为一路走来,有太多问题没能及时合理解决,一桩桩一件件积压在心里,腐蚀了感情.
其实吵架并不可怕,如果能就事论事,吵一次解决一个问题,这争吵就有价值.怕的是一方或双方脑子里一团浆糊,胡说八道,胡搅蛮缠,不讲是非,毫无逻辑.
你说他：“你妈做的菜太咸.”他回：“嫌我妈做的菜不好吃,你自己做啊！”
你说他：“今天要很晚才回来?”他回：“我又不是去花天酒地,你怎么老是不体谅我?”
他说你：“别给孩子吃太多零食.”你回：“我还不知道怎样养孩子?”
他说你：“这件衣服这么贵?”你回：“不给我买就算了！别一副穷酸样！”
回避根本问题,能吵出什么结果呢?肯定是谁也说服不了谁,最后都憋一肚子气,事情不了了之.而积压下来的问题,就成了双方心里的疙瘩,越系越大.
怎么才算正确地吵架呢?
第一,对事不对人.只针对争吵的事来争论,不针对做这件事的人.因為事情往往简单,而人是复杂的.一旦焦点转移到人身上,双方就会变得不客观,就会铆着劲儿想要吵赢,这样既容易伤感情,又不能有效解决问题.
第二,要有逻辑,讲道理.不能胡搅蛮缠,也不能Ta说东你说西,或者自己上一句说东,下一句说西,东一榔头西一棒子的,到最后把自己都吵蒙了.
第三,不要上纲上线,不发诛心之论.剥蒜皮就是剥蒜皮,不要上升到人品的高度,不能推理到你蠢、你固执、你就是要跟我对着干.这既会把问题扩大化,又容易激怒对方.
总之,最关键的就是四个字：就事论事.
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