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长成论文参考文献：
一
校园广播响起时,听到第一首歌我就愣住了,毫无征兆地心潮涌动,久久难平.
《北京东路的日子》,这是我们高二时的班歌.可是没有人知道,那时的我有多讨厌这首歌,以及这所学校,这个班.
在我目前二十年的人生中,十三岁大概是个分水岭.十三岁之前的我一路顺风顺水,获得鲜花和掌声轻而易举——就读于父母教书的省级实验学校,是少先队的大队长,也是家属院唯一一个凭高分跳级的孩子,舞蹈、钢琴、美术样样不落.
然而,一心想要考进高中火箭班的我最终却只是刚过学校的录取分数线.出成绩的那个雨天,我感觉整个世界都崩塌了.相比父母的震怒我更羞耻于自己的没用,难过了整个暑假,脑子里整天被“江郎才尽”四个字所萦绕,被父母安慰的时候越发觉得愧对他们,然后自己一个人偷偷落泪.
但无论如何,生活还是要继续下去.我努力让自己在新学期重新振作,可是接下来的三年,用耿直少女傅园慧的话说就是：那段时间,鬼知道我经历了什么.
二
高中第一件令我印象深刻的事是,我、同桌和后排男生吵架——同桌被他吵哭了,而原因简单到难以置信：桌椅挪动间,空地谁多谁少.我除了帮着同桌对抗,内心悲哀到说不出话来：高中的人怎么这么自私又没有礼貌风度?
那天晚上回到家,我打开笔记本,想到初中几乎泣不成声——是的,我已经开始了一种很不好的状态循环：学习科目成倍增多让我措手不及,我明显已经跟不上学习进度了.上课时我总是走神,越来越难以独立完成作业,月考退后了三百多名,分科的时候竟直接滑出了一千名.
分科后,只要是新班主任上课,我就会自动走神.而新班主任不讨喜的除了他整天喜欢板着脸,还在于他喜欢训人.从来没有见他笑过的同学们为他起了个外号,叫“面瘫哥”.
冬天到来时爷爷猝然离世了,忙着照顾奶奶的父母顾不得我,买了新手机给我以便联系.我在课上玩各种社交软件,眼睛酸了就睡觉,这样做的后果是晚上失眠,早上迟到,我的脾气也越来越坏.
大扫除,班长私自把清扫工具悉数借出,我这个值日组长几次催促不得,自习前还是被班主任看到门口一堆未清除的垃圾.那晚我当着全班的面跟不分青红就训我的班主任大吵一架,最后他气急败坏：“除了火箭班,其余几个平行班级你随便挑吧,只要人家班主任愿意接收你,我亲自给你搬桌椅.”
全班寂静得可怕.我低下头,忽然对这个世界有了一种前所未有的敌视和绝望.
三
高二到了新班级,开学时我写了一句话：高二了,该懂事了.
那时确实有了要好好学习的悔悟,两个月后我就从后十名变成中等偏上.期中考的时候,数学选择题的答题卡因为涂错了学号没有录入成绩又回到了倒数,原本没有太大波澜的我在早读的时候被班主任叫了出去：“前两次考试你是不是知道答案?”
很多次我都在想,一生中能遇到一个好老师是何其幸运,可惜很多人终其一生都没有这样的运气.抬起头,匆匆赶往教室的同学瞥了我一眼又一眼,我哭不出来,颤抖了很久之后终于回答：“老师,您觉得是什么就是什么吧.”
恰逢家里因为经济问题惹上官司,我冷眼看着利益二字在司法斗争中时黑时白,眼里的世界也发生了变化：我怀疑并拒绝一切温暖光亮,每天就像个没有灵魂的木偶被学校生活支配着度日如年,支撑生活的念头也越来越淡,甚至一度觉得自己快要抑郁.
一个连自己都讨厌自己的人,还能指望谁喜欢他呢?所以很久之后我还无比感激那些对我不离不弃的老友,换作是我怕是都不愿意天天面对一个在阴冷中一边挣扎一边反世界甚至反人类的偏执少女.可是他们,是那样包容我,将我一点点拉回来——见我情况实在不乐观,他们停止口头教育转而向我推荐各种各样的书.
我像是开启了一扇从未触及的大门,跟着一个个主人公经历一场场苦难和幸福,抗争和妥协,最后流着眼泪拥抱新的生活.我拼命斟酌、摘抄,在道理的诱导和自我救赎下一点点变得更加坚强.
手机被没收是高二的尾声,我和父母疏远很久了.自暴自弃的我没有想到,在被班主任掰着指头数落种种“罪行”,还以“整个年级文科生只有八百多人,你考六百多名,这样的成绩你还有什么脸面觉得我批评你太过分了”的话讽刺时,第一个挡在我面前的竟然是他们.
回家后,父亲和我谈了很久.我终于明白,所有的痛苦不是只有我一个人经历,我将自己隔离孤立不过是害怕这样丑陋不堪的自己会让他们失望.多么庆幸,他们还是爱我的.
那天我大哭一场,严寒两年的心终于解冻.似乎一夜之间,我长大了.
四
我出生的地方,是全国人口最多、高考竞争也最大的省份,也许高考好坏不能代表人生的好坏,可是我很清楚它决定了自己以后的见识是在几线城市、几线高校的平台上.
高三换了新班,我每天第一个到校——想要去到更好的地方,必须用多于常人十倍甚至百倍的努力来弥补曾经的过错和荒废的时光,自己选的路,爬也要爬完.因为基础实在太差,只好紧跟老师的步伐,无论是笔记还是作业,一点也不敢怠慢.从早上睁开眼到晚上合上眼的十几个小时里将学习任务安排得满满当当,甚至骑车回家的路上都戴着耳机听英语.
可是我的高三没有随便学学就考进年级前十的狗血剧情,反而是上天整学期的报复性嘲讽：就算努力到住医院,成绩还是提升不大.没有人知道那一段时间我一边吃药一边做题,急哭过多少次,可是每次哭完我都会告诉自己：“这是你欠高考的.”再继续扛下去.
第二学期,我的努力有了起色,但传说中的瓶颈期到了.又要自我怀疑时,积攒的运气给了我足以感恩一生的老师——无论是问题还是倾诉,他们牺牲自己的时 我将疑惑说出,刚做妈妈的英语老师甚至会特地帮我补习.
一个很奇妙的现象是,当你越努力,就越会认识到时间的宝贵性.好像从来没有觉得时间流逝得如此迅猛,我开始意识到每一天都过得非常快,所以每一分钟都想要把握住,而且越来越喜欢学习的状态,不再像从前一样急于求成.
六月四號,大家开始收拾东西,为高考腾出考场.我站在四楼看着整个校园,有种回到了高一分科时的恍惚感,同样地抱着书手忙脚乱,同样的不舍和憧憬,同样的微妙气息渲染得我想掉眼泪——高中,就这样过完了,迷茫彷徨,奋力搏击,兵荒马乱.
五
后来我考上了一所省重点高校,也重新回到活泼开朗的样子,积极参加社团活动,不停发现自我的同时,和新伙伴在自己喜欢的领域坚持下去,也认识了很多比我更优秀的人.从容和坚定让我更加了解自己,也更加乐观自信.
我成了一个讲得了笑话,写得了文童,玩得了相机,可以独自走遍半个中国,也可以用文字和语言安慰别人的小太阳.每次我和伙伴说起过去时都嘻嘻哈哈：“那些经历日后变成了我源源不断的稿费啊.”
回想起来,那个被我叫作“成长”的过程非常痛苦,就像挣扎着要破茧而出的蛹一样.可是别忘了,打不死我们的,终将使我们强大.蛹会变成美丽的蝴蝶；而我们,会长成更好的人.
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