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第一章
女士们、先生们：
首先声明一点,我不是疯子.下面的陈述可能会超出你们惯常的生活经验,但绝不是疯人疯语.我以我的健康对灯起誓,明亮的灯啊,请您见证我的清醒.各位睿智的女士先生们,听完我的故事,你们会确信这一点,并且会在我的精神状况评估报告上给出公正的评价.我不希望以疯狂为藉口逃避法律的审判,我要证明我是理智的健康的有完全民事及刑事行为能力的,我愿为我的言行负责.我犯下杀人的罪行并非一时糊涂,而是深思熟虑的结果.只是可惜,在操作时出了意外,结果未能如我所愿.现在,请听我的陈述.我所指证的人和事终将无法开脱.而我,和我所指证的人,将被钉在历史的耻辱柱上.
没错,我患有抑郁症,这一点无须讳言.但科学研究表明,抑郁症是一种生理病变,而不是心理疾病.无论如何,不能将抑郁症视为精神病.
我的抑郁症起因复杂,远的原因,我想是从二十年前种下的,近的原因则和我的写作有关.请允许我由近及远,先谈近因,再述远由.先谈谈我的写作.如果我真是一个精神病患者,大约无法像现在这样逻辑严谨、思维清晰地谈论文学罢.提请各位注意,这也将成为我有完全刑事行为能力的见证.
这些年来,我一直想写一部书,书名叫《荒原纪事》.
自然,这灵感来自T.S Eliot的诗篇.
因为我在古米亲眼看见西比尔吊在笼子里.
孩子们问她：你要什么,西比尔?
她回答道：我要死.
对不起,我有点激动,请不要用这样的眼神看着我,不要觉得我语无伦次不知所云.我不过是在背诵T.S Eliot的诗篇.
四月最残忍,从死了的
土地滋生丁香,混杂着
回忆和 ,让春雨
挑动着呆钝的根.
冬天保我们温暖,把大地
埋在忘怀的雪里,使干了的
球茎得一点点生命.
我的背诵还行吧,虽然我普通话不标准,有浓重的口音,如果你们不介意,我甚至可以将整首诗背出.你们见过这样的精神病患者吗?当然,你们会认为我说话没重点,爱表现,说这是精神病患者的典型状态.那么,我不背诵了,给你们讲故事.
我刚才说了,我想写一部书,书名《荒原纪事》.我觉得“荒原”二字,很能代表我对某段时光,某些往事的概括,或者说对某种心境的描述.我做了许多准备,并付诸了行动.第一稿,我写了十五万字.我写一群女孩,她们从中国乡下来到南方沿海都市打工,后来,因没有暂住证而被收容,经过生死炼狱后,其中一位成长为出色的企业家.如果故事到此为止,将是时 行的励志故事,或者心灵鸡汤.这样的故事读者爱看,也容易改编成电视剧,为写作者带来可观的收入.但在我的讲述中,她没有止于成功,而是开始复仇,她将过去一同被收容的姐妹们组织起来,成立了一个复仇组织——瓜——杀死那些曾经侮辱她们的人.最终,组织被警方破获,她们都被处以极刑.这是悲剧,我想写无力者的呐喊和反抗.记不清因为什么缘故,后来我放下了这部小说,在写完十五万字后,转而写了另外一部书.
完成另外一部书,经过一年休整,我开始第二次写作《荒原纪事》,这次我写一个男企业家,他患上了抑郁症并自杀了.他给他的爱人和情人们留下了内容相互矛盾的遗嘱.他亲自导演了一出闹剧.而他情人中的一位,试图弄清楚他自杀的原因,于是,她渐渐走近了他的过往,将一段不为人知的往事呈现出来.这次写作,依然在写到十五万字时放下.后来的两年,我发了疯,着了魔.对不起,不是疯.对诸位说我发了疯,会给你们落下口实.我说发疯,不是真发疯,是形容我的状态.焦虑.烦躁.你们明白?那就好,我不是真发疯,我只是像发了疯一样,只要坐在电脑前,就会敲下“荒原”二字.吃饭的时候,脑子里不时会冒出这两个字,睡觉前想得最多的是这两个字.为了不让自己疯掉,我开始了第三次写作,我在电脑上再次敲下篇名《荒原纪事》.并在篇名下,郑重其事地写下“依然,此书献给被遮蔽的过往”.我敲下了第一个章节的标题：逝者的葬礼.我计划写五个章节,借用长诗《荒原》的结构.顺着这个构思,我写了下去,写到第三个十五万字时,我再次放下了.我得承认,我是疯了.我明白,这是命运给我下的魔咒.我这辈子再也不能完成这部书.我终是不甘心,在经过一段时间的思索之后,我开始了第四次创作.这次,我在题记中写下“等你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿石头打她.——《约翰福音》 ”
哦,尊敬的女士,您问我有没有信仰?
这个问题很复杂.我曾经有信仰,和你们一样,我相信,您曾经也是有信仰的.您肯定在您的信仰前庄严宣过誓.我不知道您是否坚持并忠诚于您的信仰.我见过太多没有了信仰的人.也见过太多将信仰挂在嘴上的人.至于说到我信不信上帝,说不清楚.如果说不信,有时我渴望上帝存在,可要说信,那他的子民受苦受难的时候,上帝在哪里?
你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿石头打她.
没错,我喜欢这句话.我读到这段话,并不是在《约翰福音》上,我读过《圣经》,但我是将其当小说读的.读到这段话,是在伟大的托尔斯泰的长篇小说《复活》的第一页.我借用作新书的题记,也是暗示,我这部书,是在向伟大的托尔斯泰和伟大的《复活》致敬.当然,还有一个原因,因为我曾经有过一本《复活》,这本书的来历,以及这本书,成为了我一生过不了的坎.我无数次阅读《复活》,我渴望成为聂赫留朵夫,但我没有这勇气.关于这本书的来历,我到后面再说.回到我的写作,当我写下这句题记之后,没能再写下哪怕一句话.我整天对着电脑发呆,喝又浓又苦的咖啡.
一个月过去了,
两个月过去了,
三个月过去了,
四个月过去了,
五个月过去了,
六个月过去了
等
总之许多个月过去了.终于有一天,我爆发了.我将电脑抱起来狠狠砸在地上,跳上去踩两脚.冷静下来后,我明白了,这几次未完成的小说,其实已经构成了一部小说.只不过,几次书写,我选择了不同的角度.我也知道,我之所以每次写到半途而废,是因为我没有勇气真正去面对一些事.我是懦夫,无法在文字中真正解剖自己,审判自己.这让我感到沮丧和焦虑,我开始变得神情恍惚而且健忘,昨天才见过的人,今天重逢就认不出来了.一些多年的老友,见了面却突然叫不出对方的名字.后来发展到正要讲某句话,到嘴边却忘了准备说什么.这让我恐惧,也加深了我的焦虑.我想写的这部书和记忆有关.可我害怕有一天,那些记忆会从我的大脑里消逝.往事越来越模糊,细节已然混沌不清.我惊恐地发现,这么多年来,我努力做的原来并不是记住,而是忘却.另一个我对我说,你不能这样,你要写下它们,这是你的使命.这种矛盾让我烦躁不安,后果是记忆越发不好,脾气也变得暴躁起来.向来被认为是老好人的我经常乱发脾气,对家人对同事都是如此.我开始失眠,整天整宿睡不着,白天总是昏昏沉沉.我变得具有攻击性,虽然我攻击的是电脑、桌子、椅子、碗、盆子、铅笔等发展到最后,我攻击我自己,我试着用刀片割自己身上的肉,想让我清醒,让那些往事明晰.于是,我一次又一次被送进医院.我的妻子终于不堪忍受,在我第三次提出离婚后,答应了我.妻子带着孩子离去后,我更加空虚.我去看医生,医生诊断为“双向情感选择障碍”,这是抑郁症之一种.我开始依靠药物来保持镇静.但是,我这些描述,并不能证明我是精神病患者.女士们、先生们,你们是专家,你们知道抑郁症不是精神病,我也不是疯子.崔永元就有抑郁症,但他不是疯子.虽然,我时常会有一些疯狂的想法,甚至自言自语.我喜欢自言自语,这样可以让我忘了烦恼,忘了这个世界的存在.
结论：关于本文可作为脚印方面的大学硕士与本科毕业论文脚印与足迹论文开题报告范文和职称论文论文写作参考文献下载。
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