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我四岁时,妈妈就去世了.我经常在记忆的脑海里努力寻找她的影像,除了有幅自己脸贴在她瘦骨嶙峋的脊背上的模糊图像外,其他都是一片空白.听长辈们说,妈妈是为了养活我们几个子女累死的.
父亲是一个浪子,新中国成立前,他是西京陆军学校毕业生,毕业后在乾县保安团当差,日子过得逍遥自在.爷爷去世后,由于家大业大,在朝邑的油坊磨坊和果园没有人照看,他只好辞了差事,回家料理；另一个版本是他们在执行公务过程中,不小心伤了一条人命,只好逃回老家藏匿起来.不论是哪个版本,在我的心目中,父亲一直擅长做生意,不然“*”期间他不会被打成“四类分子”,不会每次从学习班回来,脸上到处伤痕累累.他原是上过学的文化人,心大,想法多,因为修建三门峡水库而移民到现在的地方.新到一地,由于文化的差异,他始终融不到当地人的生活中,于是就四处流浪,家庭的重担完全落在妈妈身上.姊妹四人,我对父亲的感情最深,因为我是家里的老幺,父亲把所有的爱都给了我一个.母亲去世后,他要讨生活养活我们.为了我的未来,他断然让读书很好的二姐辍学养家而让我上学.我忘不了他低三下四给我借学费的样子；忘不了他绑着我上学的样子；忘不了在集市给我一毛一毛掏钞票的样子；忘不了我的火车头帽子被村里的无赖偷走后他无奈的样子；忘不了他给我千方百计买的风镜被我遗失后,他不但没有训斥我反而安慰我的样子；忘不了为了生存,每天天不亮他就下地干活的身影；忘不了为了吃饭,他笨拙地做饭的样子；忘不了为了让我过上体面的生活,他低声下气求亲戚给我找工作的样子等可以说,在他的儿女中,他最宠爱我了,为了不让我受后母的*,父亲在母亲去世后没有再娶等可是,我却没有伺候过他一天,没有让他吃上一顿好饭,没有给他买过一件新衣,没有陪他逛过一个景点,甚至没有和他在一起真正地聊过天等我亏欠他的太多了.他虽然读书很多,但是命运却和他开了个玩笑,他一辈子郁郁不得志,没有找到能够施展才能的机会.1992年他腿摔伤的时候,我刚成家,有了嗷嗷待哺的孩子,工作也不顺利,我把他从乌鲁木齐接到我教书的岐山,他在我那里待了不久就回老家了.没过多久,由于没有关系,加之自己不谙世事,就被调岐山当地由三个村子组建的初中当老师.破败的校舍自己都能忍受,白天老鼠在用芦苇铺的顶棚上跑来窜去我也能忍受,利用课余时间捡柴火生炉子做饭过着自给自足的生活我能忍受,周末其他教师和学生都回家了,偌大的校园就剩下我们三口我也能忍受.可是,我的女儿不能忍受.我忘不了自己在办公室读书复习,准备自学考试,她在外面对着麻雀大喊“小鸟,你和我玩”的稚嫩声音.为了女儿,我准备考研.功夫不负有心人,1996年,我考上师大的硕士.父亲去世时,我正在读研二,我没有见到他最后一面.听大哥说,他去世后,眼睛一直是睁着的,他在等待他的小儿子归来,渴望最后见他小儿子一面,遗憾的是最终都没有等来.当我赶回老家时,他已经下葬了.他走后的多少个夜深人静之际,我独自一人,翻看着他留下来的照片,对他诉说着儿子的思念之情,诉说着自己当初的窘迫、恐慌和无奈,甚至自私,絮叨着自己肩上的责任,为了完成责任,我会不惜一切.如今,父亲去世快18个年头了,我想忘却他,以便自己更快地前行,可是记忆却像个不速之客,经常有意无意地提醒我,那是你的父亲,一辈子养育了你的父亲,你忘不了他,你永远也不会忘记他.
读博二的一天———2009年冬至的下午,我在北京找到工作上班不到一月,还没有领到第一月工资,岳母去世了.我结婚后,她把我当儿子看待：我落魄时,她不嫌弃我；我发达时,她提醒我.除了认识人民币外,她大字不识一个.可她却是我认识的最明事理的人：她支持我自学考试,支持我读研究生,支持我去南大拜访导师,支持我读博士,这种支持是无私的,是没有任何代价的.是她用那孱弱的身体帮我们夫妻把孩子养大,是她每逢春节,忍受着别人的闲言碎语让我们一家回到她身边过年.每当我们周末回到她的身边,她总能变着法子给我做一顿家乡的小吃,即使她生病在床,也会艰难地爬起来,坐在厨房的凳子上,教我们如何如何做.2009年暑假,为了给博士论文收集材料,我到岐山、凤翔、扶风做田野调查一个多月,那是我和她待在一起最长的一段时间.那段时间我早出晚归,她天不亮就起床给我做好了早饭,晚上一进家门,就能吃上热腾腾的饭菜.记忆里,总有一幅永远抹不去的画面：我在客厅的沙发上吃饭,她佝偻在对面的小床上,看着我吃,然后有一句没一句地聊天.聊天的内容早已不知所云,可是心里暖暖的那种感觉却永远挥之不去.也许那时候她已经病入膏肓了,看到她瘦骨嶙峋的身体,我为自己的无能而自责.我们娘俩有个约定,等我博士毕业后,一定再带她去一次北京.可是,还没有等到我毕业,她就走了,给我留下了终生的无法言说的遗憾.多少次在梦里,我梦到自己搀扶着她瘦弱的身体,一起逛故宫,游长城等她虽然走了,但是她的身影却时常出现在自己的脑海里.至今我还留着她为我博士论文所提供的素材,每每看到那些剪纸、那些手工,我仿佛看到她坐在炕上,手拿着剪刀,一边剪一边叙说着家长里短,她不在意我是否听,能否听进去,反正她不停地絮叨着等那时候,我体会到了什么是母爱.
岳父是离休的老干部,在岐山县,没有几个是1949年前参加工作而且有文化的,他就是其中之一.可是为了孩子的未来,他50岁就离休了.他是岐山县志的执行主编,我认识他的时候,他住在县志办给他租借的破旧的、低矮的房子里,我经常看到他拿着铅印的书稿审阅,在我心目中,他什么都知道.我在他身边,总自信不起来,他不怒自威.现在想来,他并不是拒人于门外,而是一名知识分子内心的真情流露.听老婆说,岳父一辈子都是还债,从来都没有感到生活轻松过.家庭的重担早已把他身上知识分子的傲骨磨平了.在岳母去世一年有余,他也离我而去.在他去世一个多月前,我请假到宝鸡探望他,我不忍看他全身水肿的样子,不忍心看他用手捏着肿胀的小腿,给我说他的心思.他去世的时候是春节,那时候单位正处于爬坡时期,为了编辑《古代汉语词典》,我没有回家.他去世的那天夜晚,我第一次梦到他对我说：“新民,我去见你姨了,你们一家好好过日子.”我从梦中惊醒,他走了.岳母去世前的那个清明节,我在北京安贞的小窝装修好了,那时候我还在学校读书,回岐山接二老来京,一方面让他们看看新北京,更重要的是让他们为远在千里之外的我们一家放心.那时候岳母已经没有力气到京了,只好把岳父一个人带来.我领着他爬了长城,登了天安门城楼,逛了故宫,转了中山公园,赏了元大都遗址公园的海棠花.第一次近距离地和他接触了十几天,感受到他作为一名知识分子内心的悲凉、孤独和无奈.本想让他多住一段时间,可是他放心不下病中的岳母,无论如何都不愿在北京再住了.我只好送他回家,无论如何他要一个人走.好在侄女来京旅行,我给他买了票才让他们结伴而归.等我回来后,茶几上放着车票钱.这是他第一次给我钱,我知道他心疼我们,看到我在学习之余给外研社*审读书稿挣钱,他不忍心再给我增添经济负担.我们到北京一年有余,只有老婆一个人工作,我和孩子上学都需要钱.他知道当面给我,我不会要,只好在我不注意的时候放下来.岳母去世的那个春节,我们担心他睹物思人,女儿放假时把他再次接到北京,给他过寿,点蜡烛,吃蛋糕,陪他第一次看3D电影《阿凡达》.影片结束后那天晚上,妻女逛王府井,我陪他一起走到三联书店附近的“黄河水”陕西饭馆,给他要了一大碗扯面.他说这家才有家乡的味道.吃完了还要再吃,我担心晚上吃多不消化,他一定要吃,我拗不过他,只好给他要了一小碗.饭后,我们走了两站路到宽街才乘公交车,一路上,他叮咛我,好好过日子,不要置气,要多休息,钱是挣不完的.他现在住的房子我们离得远,以后回家可以住一住,把他的储蓄给谁谁谁,把房子给谁谁谁,把他所有的书给我,因为只有我一个用得上.我当时没有反应过来他是在安排后事.那天晚上,是我记忆中和他交流最多的一次.春节期间,我们拜谒东岳庙,逛地坛庙会.春节过后,我们要上班了,虽然有他的外孙女陪着,可是他融入不到周围的生活,又喊叫着要回家.无奈,只好送他走.没有多久,他就住进了医院,先是县医院,最后转到了市医院,一直住到春节前夕,无论如何要回家过年.也许他知道自己的病情,不想老在外面.结果,回家不久就去世了.
如今,四个老人都走了,他们一辈子为了儿女而奔波劳碌,没有享受过儿女的福.每逢除夕、清明节、国庆节,我都会给他们烧纸,诉说自己的心思.通过袅袅的青烟和他们交流,把自己的成绩汇报给他们,让他们放心,我们过得很好；把自己的委屈诉说给他们,得到他们的原谅和排解,然后自己才能轻装上阵.我相信,在天堂的某个地方,他们一定会俯视着我,看着我笑,陪着我流眼泪,我不知道这种揪心的痛苦甚至有时候是甜蜜的回忆,何时是一个尽头?我也不想让这种尽头来临,即使下辈子,不做他们的儿子.
不为别的,就是不想让他们为*心受累.
责任编辑：蒋建伟
美术插图：李晓静
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承受压力正视痛苦，投资需要修智慧
茅台每一周、每一月、每一季都在赚大钱，价值与日俱增，投资者应该感到开心和满意，而不是盯着股价的短期下跌，认为企业出现了问题。香港博文投资董事长。
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买房痛苦指数影响因素2018年房价预测
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